Bad Mood

Eu ando com vontade de escrever a muito tempo, e sempre com vontade de escrever textos bons e com assuntos interessantes, mas nestes casos a preguiça sempre me vence e acabo deixando pra lá.
Entao estou aqui mais uma vez e isto significa... preciso desabafar! chingar o mundo e reclamar da vida.

O que desencadeou isto desta vez? Pois é, nao sei o que está acontecendo comigo, se é carencia ou o que foi, mas agora estou saindo com pouca gente, mas que me parecem muito interessantes, quase sempre turistas, logo podemos bater papo e tudo, mas claro que nao vai rolar nada, apesar de estar conversando com um bem bacana e que está vindo a Goiania outra vez.

Claro, até aí tudo bem, achar as pessoas interessantes é bom, mas esta semana conheci um carinha bem interessante, que gostei muito, liguei no outro dia assim como tinhamos combinado, conversamos e ficou de alguma forma combinada que ele ligaria. Já se passaram tres dias e nada, hoje liguei e a pessoa linda e super querida nao me atendeu e nao me retornou.

Pois é, fiquei tres dias super ansioso esperando esta pessoa ligar e já estava achando que nao iria ligar mesmo, mas fui atrás e deu nisso. É óbvio que odeio rejeiçao, sempre e de qualquer tipo. Nunca ligo para ninguém e nunca procuro ninguém, daí quando vou fazer ainda me ferro legal.

Nao estou com vontade de sair com ninguém, de transar com ninguém, nao estou mais tao amigo de nenhum amigo e acabo passando a maior parte do tempo sozinho e já estou guardando um bilhao de problemas para mim, provavelmente a pior fase da minha vida e ainda passo por estas coisas idiotas que me deixam muito mal. Tá foda.

Tá complicado estar de volta no Brasil, está difícil a situaçao que estou passando, está dificil aceitar meu corpo (aqui é muito pior esta história), está difícil procurar emprego e nao encontrar, está difícil estar quase bombando em uma matéria da faculdade na hora que eu nao poderia pensar nisto e está uma merda começar a baixar a guarda depois de quase dois anos e acabar sofrendo com isto.

Enfim, nao vou me aprofundar muito em nada, é só um desabafo que nao faz diferença nenhuma para ninguém, mas que vai aliviar um pouco esta raiva, o desanimo e esta energia ruim vai sair de mim, ou assim espero!

fucked up.

As vezes é mais fácil falar sobre nós mesmos na terceira pessoa, ainda mais quando estamos com raiva de nós mesmos e de quebra do mundo.
É um porre dizer que eu nao mudei nada em um ano, é difícil admitir isto, mas é a mais pura verdade. Eu sempre criei regras um pouco malucas para minha vida... se eu conseguir fazer x eu vou ser mais feliz e mais tranquilo, se eu conseguir fazer y eu vou finalmente aceitar as coisas e conversar mais e ser mais sociavel e as pessoas vao gostar mais de mim.
Pois é, uma destas coisas era viajar, eu consegui conhecer muita coisa da Europa, fiquei um ano, tive uma vida bem bacana ali, mas voltei.
Cheguei terça-feira, exatamente 5 dias atrás e quer saber, minha viagem nao mudou nada, as coisas aqui continuam péssimas, a vida em família continua difícil, eu continuo sem paciencia e sem aceitar a merda das coisas que acontecem na minha vida. Continuo sem conseguir entender porque as coisas nao dao certo para mim e porque eu nunca vejo uma saida... Continuo vivendo num mundo de fantasias até nao poder mais e sofrendo até nao poder mais por isso. Continuo com meus planos que nunca vao se realizar.
Na verdade nada vai mudar, milagres nao existem e eu estou FODIDO.

E mais que isso, continuo sem entender porque nao consigo fazer as coisas. Eu deveria ser inteligente, ter vários talentos. Sempre fui o melhor em esportes, jogava futebol melhor que todos, com 1,72 eu conseguia jogar volei bem melhor que a maioria, jogo tenis de mesa que com qualquer mao consigo ganhar da grande maioria das pessoas, sempre soube nadar, desde a primeira vez de qualquer outro esporte eu poderia ser elogiado, já que aprendia muito rápido e conseguia fazer o que fosse, isso nao me rendeu NADA.

Sempre fui louco por leitura, eu nao aprendi a escrever bem, isto nao acabou com meus erros de portugues, isto nao me fez escrever uma redaçao boa o suficiente para me fazer passar no vestibular, muito menos me fez escrever um best seller ou qualquer coisa interessante.

Sempre adorei moda, isto nao me fez aprender a desenhar, nao me fez ser um stylist, nao me fez ganhar um centavo.
Sempre gostei de fotografia e cinema, antes até tirava boas fotos, com o tempo até a visao detalhado e bonita que eu tinha das coisas e do mundo acabou e hoje tudo o que eu vejo é cinza e igual.

Eu tenho a família mais louca e sem noçao do mundo, isto nao me fez ganhar um seriado e faturar milhoes.

É incrível como as coisas simplesmente nao funcionam para mim e eu estou sempre num beco sem saida, pensando em coisas que eu nao queria e pronto para desistir. Estou cansado disso e ainda mais cansando de ver que nada vai mudar. Nao vai ser pensando nisso, reconhecendo isso, tentando mudar isso, simplesmente há coisas que NAO MUDAM.

Algumas pessoas nasceram para nao terem sorte. 

FIM

APRENDER COM A VIDA/Mil e um temas.

Como eu odeio pessoas que nao conseguem mudar nada na própria vida, me caiu a ficha logo depois desta frase que eu sou um pouco assim, nao sei se muito, espero que nao, já me vejo muito diferente do que eu fui e acho que a prova maior vai ser quando eu voltar para o Brasil, a morar com minha família. Vou ver se aprendi a escutar um pouco mais, se aprendi a nao apelar e gritar e brigar tanto e mais um monte de coisas.
To escrevendo este texto por meu companheiro de piso, estavamos conversando agora e ele veio falar de uma coisa que as vezes ele tinha vontade de virar hetero, que ninguém nunca agregou nada de bom na vida dele, que é só sexo e coisas do tipo, e eu sei que ele é ninfomaníaco, mas enfim, fiz um discurso enorme... Ele falou que talvez comigo fosse diferente porque eu já namorei e eu comecei outro discurso, ele me falou que já namorou um carinha sete anos, daí falou que depois que terminou foi um pesadelo e blá blá blá. Sério, foram sete anos, é ridículo tirar o valor de todo este tempo porque terminou e mais ridículo ainda nao perseber que é muito tonto e errou muito em sete anos e nao querer mudar nada, nao tirar nada de bom, como é que pode?

E a conversa teve pelo menos uma hora, se eu fosse escrever tudo o que eu queria acho que poderia ser um livro, bem que eu poderia escrever um trabalho que tenho que fazer com minha inspiraçao, se fosse psicologia que eu estivesse estudando talvez funcionaria, mas nao funciona para direito humanos.
E para ser um texto meu eu tenho que mudar de tema mil vezes e deixar sem assunto né, escrevendo o que eu penso, daí já vai outra, eu vou voltar pro Brasil sem saber escrever, quase soltei um dereito, culto do derecho em espanhol.

Aqui já sao 2:43 de um domingo e ninguém le o blog, é só um espaço de desabafos, entao melhor eu ir tentar dormir, que amanha tenho aula cedo.

Última coisa, hj é 16 de maio (mayo), o calor já está insuportável, to com o ventilador ligado e nao tenho sono e estou suando muito, isso porque tomei dois banhos agora a noite. To pensando quando chegar junho e começo de julho, acho que vou morrer.

ufff

Pois é, eu queria muito ter começado a fazer posts falados, mas também nao deu certo, uma semana depois de comprar o celular eu o perdi. Mas de qualquer forma nao é por isso que estou aqui.

Odeio minha flutuaçao de humor, pelo menos quando ele está péssimo. Fiquei um bom tempo de bom humor e bem controlado, agora estou no polo contrário. Acho que desde Portugal (semana santa) meu humor está piorando muito, cada vez estou mais no meu quarto, cada vez mais sozinho, querendo ficar mais sozinho, querendo comprar as coisas para ver se fico feliz, querendo viajar (mas sem aproveitar muito por nao estar bem) e por aí vai. Hoje acho que cheguei no topo do meu péssimo humor e tá horrível, vontade de deitar e chorar e chorar e chorar e chorar e chorar e dormir.

Pior é que nao é tao simples assim, nao consigo chorar, dormir e acordar de bom humor, tem mais um problema que acho que é um sintoma de quando meu humor vai mudando, eu nao consigo dormir a noite, com isso me sinto mal o dia todo, nao tenho animo, nao vou as aulas... Se souber disso tudo pelo menos fosse de alguma ajuda para mudar, mas nao! Agora só tenho que ficar mal e tentar ser suportável e me suportar até passar esta fase e voltar a um ponto bom.

SINCERAMENTE EU NAO SEI O QUE É ISSO, ANTES MEU HUMOR MUDAVA O TEMPO TODO, EU ACHAVA QUE PODERIA SER BIPOLAR, AGORA FICO MAIS TEMPO COM O MESMO HUMOR. TAVA ADORANDO ISSO PORQUE PASSEI UNS 2 OU 3 MESES DE ÓTIMO HUMOR, MAS AGORA QUE ESTOU A MAIS OU MENOS UM MES DE MAL HUMOR TÁ FODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



NAO AGUENTO MAIS ESTE HUMOR FLUTUANTE.

Mais uma coisa, neste tempo eu nao tenho animo de levantar mesmo, pq como nao me aguento fico tentando viver no mundo dos meus sonhos, fico tentando sonhar acordado o dia todo. E tenho que fazer um trabalho, estudar e nao consigo me concentrar. 

Post falado

Voces querem saber a parte mais engraçada de tudo? Meu último post foi sobre carencia e depois disso eu fiquei tao carente. Estou com uma vontade de conhecer alguém bacana, que valha a pena, que seja mais que nada, sabem?

Eu posso nao falar muito disto, nao demonstrar isso para ninguém e simplesmente continuar vivendo, mas tem aquele apertinho, tem aquela coisa de ver uma pessoa, conversar com alguém e fiquei pensando que está precisando de alguém.

Eu acho que já falei sobre isso algumas vezes, sobre esta carencia, sobre as pessoas nao quererem nada sério, e cada dia mais só pensarem nelas mesmas, isso porque sempre fui carente. Mas nao tá fácil para ninguém, entao o que eu posso fazer é esperar, esperar, esperar até alguém bacana aparecer.

Até carencia passa, o final de semana vai chegar de novo, eu vou ter preguiça de sair, mas ser obrigado a sair porque ficar em casa, sozinho no final de semana nao dá e me destrair um pouco e na outra semana vou continuar carente, a nao ser que por muita sorte ou um milagre eu conheço alguém que goste e que goste de mim e a gente resolve se encontrar de novo e outras vezes.

O negócio é aproveitar o que se tem né, hoje voltei para a academia e vamos ver. Kkakakakakak

Carencia x ¨auto-suficiencia¨

Eu já nao estou mais morando sozinho, acho que falei isto no post anterior. Estou morando com um brasileiro (dono do ap.) que está morando aqui há 12 anos. Conversamos muito e muitas vezes eu acho que sou bem chato com minha visao perfeita das coisas, acho que sempre faço isso, acho que passo a impressao de ser o bom para as pessoas, isto, claro, é uma forma de me proteger e de tentar melhorar minha auto-estima, é de fato como eu vejo muita coisa no mundo (uma visao um pouco perfeita, paciente, idealista e extremista), quem me conhece sabe que nao sou nada calmo (mas sonho em ser!).

Nossos assuntos muitas vezes é sobre homens, namorar, como as pessoas nao querem nada e por aí. Eu o vejo muito carente, muito mesmo, coisa que eu também sou, mas sei aceitar melhor e aproveitar melhor minha vida com isto.

Hoje eu conheci uma pessoa, nao passou daquilo, cheguei em casa e ficamos conversando um pouco ainda. Exatamente sobre este assunto, conhecer a pessoa e depois ver a pessoa e fingir que nao conhece, nao passar de sexo, nao passar de beijo, nao passar de um encontro. Ele hoje me apresentou um cara que ele conhece a tres anos, mas mora no Reino Unido e ele encontrou por acaso por aqui.

Pois é, agora ele me falou que está apaixonado pelo cara. Eu, claro, me assustei e fui desagradável e falei que nao acreditava, que isso nao era possível, ele nao via o cara a tres anos e saiu uma vez, nao pode ter se apaixonado e querer namorar a pessoa e ficar a vida toda com ele (coisas que ele me disse).

Eu nao acredito mesmo, acho que isto é só carencia, mas acho que estas pessoas que saem por aí, transam e depois voltam para casa sozinha e quando querem fazer isso de novo e sempre e fala que está super bem também é carente.

Qual será o problema das pessoas que cada dia menos querem ter o ¨trabalho¨ de conhecer alguém, sair para jantar, cinema e talvez evoluir para uma relaçao? Será que esta coisa de relaçao está fadada ao fim?

Será que as pessoas preferem esta superficialidade e pronto?

E porque outras acham que se apaixonam por qualquer pessoa, acham justo pagar pra sair com um cara que só sai para um jantar contando que a outra pessoa vai pagar e depois transar?

Carencia ou ¨auto-suficiencia¨?

Eu sempre tive o sonho de casar, dividir minha vida com alguém, viajar junto, ter os mesmo amigos, ¨fazer parte¨ das duas famílias e definitivamente nao estou pronto para abrir mao deste meu sonho, mas também nao saio por aí querendo namorar todo mundo, na verdade nunca quero, só quando realmente encontro alguém que gosto muito e vejo um futuro, que posso passar a vida toda com esta pessoa, que vejo todo dia e cada dia o desejo de ver a pessoa ainda cresce mais e mais.

Qual será o certo, qual será o errado? Existe um certo e um errado? É possível nos dias de hoje que o dinheiro está bem acima de qualquer sentimento viver uma história de amor?

Tá, para esta última pergunta eu tenho a resposta, é possível, eu já vivi duas e nao me arrependo e acho que aprendi muito com elas e poderia ter durado muito, eu diria que para sempre se algumas coisas fossem diferentes (EU! e ELES!).

Enfim, eu nao desisto de ser feliz, ninguém deveria desistir, mas gente, nao sejam tao carentes e entreguem seu amor para uma pessoa que voce viu uma vez, isto nao existe! E por favor, menos ainda, nao sejam tao duros de nunca dar chances ao amor. Eu acho que ele pode estar aí, bem na sua frente, na esquina da sua casa quando voce for comprar pao. Aproveitem a vida.

Imagem - Brasil

Eu sou um bom leitor, um péssimo escritor, mas no final de tudo o que eu sinto com uma imagem é impagável.

Por isso sempre coloco imagens aqui e sempre escrevo tao pouco. E como sempre eu sumi do blog, nao escrevo a muito tempo.

Eu uso mais o blog como um diario, e isso quando uso.

Posso dizer que nem tudo esta bem aqui, estou sem grana e sem voz, mas cheguei num ponto que eu nao quero mais voltar pro meu Brasil. Prefiro a liberdade de caminhar sem medo, tomar sol na beira do Guadalquivir lendo um bom livro, viver com estes espanhoes nao muito educados e viver sem medo que voltar para ter panico de tudo.

Se eu tivesse como escolher eu ficaria por aqui. Sentindo falta da minha família, do meu Zac, dos meus amigos,  mas nao tenho escolha, agosto estou de volta.

É por isso que nao posso escrever, eu fui colocar o título e de verdade, o que tem a ver eu falar que gosto mais de imagem e sou péssimo para escrever com eu nao querer voltar pro Brasil? Nao faz sentido. Por isso entro pouco no blog.