Gente que ama demais, gente carente, gente patética

DALÍ, Salvador. Retrospectiva: La Agonía del Amor (Unicornio)

A dois dias eu estava pensando muito em uma coisa e sabia que tinha que postar sobre, deveria ter postado na hora, mas já estava tarde e já estava com o computador desligado, se eu tivesse postado na hora seria melhor o texto, mas vou fazer o melhor que eu puder.

Que eu sou carente, muito carente eu já sei e nao tento guardar segredos disso para ninguém, mas sou o carente que só fode com a vida de quem eu estou namorando e família as vezes, com os amigos nao sou assim muito carente.

Pois é, o que descobri é que eu nao só sou carente, mas sou carente e patético. Eu estou pensando muito sobre isso nos útlimos dias e nao sei se estou certo ou errado, mas quando estou namorando com alguém quero ver a pessoa todo dia, o tempo todo, nao é por isso que sou patético, nao sei se estou errado em ser assim ou nao, ainda nao sei, mas já começo a pensar que sim. Mas isto é a carencia.

Sou patético porque quero ver a pessoa todo dia e o tempo todo, mas nao consigo ser feliz em ver a pessoa, sempre quero mais e mais e mais e acabo vendo a pessoa e brigando, cobrando, cansando qualquer ser humano normal ou louco, do tanto que cansa.

Como eu disse, ainda nao sei se isso de ver todo dia ou nao é por si só patético ou se é uma coisa que tenho o direito de querer e sonhar que alguém vai querer o mesmo, mas com certeza sei que para isso eu tenho de ter a vontade de ver alguém para rir, bricar, transar loucamente, ver um filme pertinho e depois falar sobre, ver a pessoa com problema e ajudar, ter um problema e poder pedir ajuda, mas sem cobrar que a pessoa tem de ter uma soluçao mágica para o meu problema, enfim, já que eu quero ver alguém todo dia, tem de ser para pelo menos fazer a pessoa feliz e para eu ser feliz.

Tenho certeza que ainda nao abandonei esta idéia de ver todo dia, falara muitas vezes por dia e vai ser assim que vou querer meu próximo namoro, dormir junto algumas vezes na semana, quase um casamento e louco pra chegar na parte do casamento, mas no meu próximo namoro vou prestar muita atençao, muito cuidado para fazer isto tudo sendo feliz, fazendo bem para mim e para a pessoa que eu estiver.

Esta viagem, minha solidao de ficar viajando 40 dias, minhas horas em casa sozinhos me fazem pensar muito e ver o quanto tenho de mudar em muita coisa, estou aprendendo muito aqui, mas espero que eu aprenda isso, que vai ser o melhor que eu vou levar para minha vida, ser feliz, fazer as pessoas felizes, ser companheiro, um bom companheiro!

É isso, foi mais um texto destes que cuspi tudo para fora, nao tenho a mínima noçao se ficou bem escrito ou nao, se deu para entender ou nao, é que escrever para mim é a melhor forma de lembrar e ter guardado ajuda muito, quando eu ver que estou saindo do trilho, venho aqui no blog, leio tudo e lembro do que eu passei na viagem, do quanto eu queria ter um companheiro do meu lado e das coisas que eu tenho visto que estou fazendo errado e de quanto tenho que mudar.

Wish me luck?!

dualidade

Tenho tanto para dizer, tanto, tanto, mas sério, primeiro: eu nao posso dizer; segundo: eu nao quero dizer; terceiro: quando eu finalmente digo, a pessoa simplesmente nao entende e acaba que minha tentativa de dizer as coisas vira uma frustraçao ainda maior.
Hoje fui em uma homenagem a Vinícius de Moraes, leram vários poemas, cantaram algumas músicas, foi a primeira vez que escutei alguém (alguens) falando portugues e eu nao entendendo, algumas das moças que cantaram eu realmente ri, uma principalmente. E brinquei: deve ser o mesmo que voces me escutando falar espanhol.
Eu tenho bons momentos aqui em Sevilla, tenho mais vontade de conhecer meu país, saudades e muito orgulho do Brasil. E claro, tenho maus momentos, mas meus maus momentos, dificuldades que sao só minhas e dificuldades e tenho maus momentos que sao dificuldades gerais, de todas as pessoas que saem de casa, que vao morar onde nao conhecem ninguém, ao menos aquelas pessoas que estao na fase que estou.

Estou amando Sevilla, o aprendizado, mas posso dizer que é duro, muito mais do que eu digo, duro porque sei que nao estou fazendo muitas coisas certas, duro porque nao consigo fazer estas coisas certas, duros pela minha cobrança sobre mim mesmo, duro pelos medos, duro pelo que é, duro por mil motivos e amando pelo que é, por essa dureza toda, pelo que sei que esta experiencia vai me trazer, pelo que está me trazendo, pela cidade, pela viagem, por ter meu primeiro apartamento (que eu nunca sonhei que seria fora da minha cidade, fora do meu país), e por mais mil coisas estou amando.
Parece que dualidade faz parte da vida, de alguns mais que de outros, da minha vida faz parte o tempo todo e até isto parece que estou conseguindo começar a entender como lidar, como trabalhar com isso. Enfim, dualidade é a palavra deste post que começou com um intuito e mudou compleatamente, como tudo que escrevo.
E este blog mais uma vez volta e ser pessoal, volta a ter algo que eu escrevo de dentro de mim, do meu coraçao e que eu penso que ninguém vai entender nada, mas que me serve muito, como o maior desabafo que posso fazer, que foi o primeiro motivo para criar este blog, um bom tempo atrás!

Outras palavras que vieram na minha cabeça e que cada vez eu penso mais e de forma mais gostosa e mais feliz sao: NUNCA DESISTA! FELICIDADE! VIDA! LUTA! CONQUISTAS! Poxa, como eu sou eu e me conheço posso continuar para sempre... mil palavras podem me vir a mente em um espaço de um nanosegundo ou menos... mesmo que isto seja impossível, entao... fui!

1 year

(não pode faltas uma imagem, como sempre)

Poxa, quase um ano sem postar. Foi só começar a namorar que fui deixando o blog de lado. Agora que o namoro terminou e com tempo livre (todo o tempo, ainda mais nas férias) eu estava pensando em voltar a postar. Na verdade já tem um tempo que eu penso em voltar a postar, talvez em mudar de blog se meus planos deste ano derem certo.

Este ano estou pensando e querendo muito arrumar as coisas para eu ficar um ano na Espanha, estudando e no tempo livre, que será 5 meses, quero fazer um super tour.
Por enquanto ainda é só um desejo, não tenho nada certo, preciso entrar com a papelada na faculdade e tudo mais, mas espero que de certo.

Então isto agora vai ser mais um desabafo e um diário do que qualquer coisa, já que ninguém mais passa por aqui, com certeza.
Também nem queria escrever isto, só não me segurei, vou tentar voltar a postar coisas legais que acho na net, quase um Objetos de Desejo, misturado com moda, design, música e eventualmente uns desabafos.

Vizinho

oi, não sou piegas, mas não deu para evitar!!!!

Posso dizer que tive todos os homens que já sonhei até hoje, isto se confirmou mais uma vez hoje, vocês se lembram do meu vizinho? Pois é, aconteceu. Porém, entretanto, toda via, não foi o que eu esperava e além disso a situação foi super constrangedora.

Como posso dizer, sem chocar alguém, não eramos só nós dois (mas também não pensem o pior, não vou explicar, mas não é exatamente o que pensaram) e era ele por acaso. Agora pensem minha cara, e a dele.

Enfim, foi tudo ruim, chato, sem graça, pra não dizer péssimo, mas mesmo assim alimento esperanças que vai acontecer de novo, numa situação melhor e que será fantástico (sei que é fantasia, pode acontecer de novo, mas dificilmente será fantástico).

Agora, pior, estou triste porque ele era o cara pra eu casar e agora, provavelmente, depois disso; não, ele não será mais, se vocês me entendem. Estou triste porque não foi bom também, porque não era o que eu queria com ele e blá blá blá.

Tá, meu blog não é exatamente anônimo e não sei o que quem me conhece vai pensar de mim, que medo. Foda-se, eu precisava falar isso, com alguém, ou com todo mundo, sei lá!

É isso, desejem-me sorte, por favor.

I´m FAT

Cheguei da boate agora, reinauguração de uma boate aqui em Goiânia, a que mais gosto. A noite em geral foi boa, a boate ficou legal, a música foi boa, mas fiquei meio frustrado... na verdade estou a algum tempo.
Ontem fui esperimentar calças e descobri que meu número pulou!, venho me achando gordo, tenho malhando muito, mas não está adiantando.
Então, estou me achando gordo e tudo mais e hoje acho que não fui bem, comecei a me achar horrível na noite. Caprichei na roupa, camisa Lacoste, bom perfume, jeans bonita, mas não chamei a atenção, nem perto do que chamava. Foi péssimo isto, me deixou com a auto-estima lá em baixo.
Agora o que posso fazer? Acho que só reconhecer que estou gordo, dedicar mais tempo na esteira e até bicicleta se for preciso (odeio bicicleta) e com certeza começar a comer menos e melhor. Acho que hoje a noite foi bom para isso pelo menos, quem sabe agora não tomo vergonha e começo a comer melhor.

É isso, daqui uma hora vou para o interior, casamento de um primo e domingo volto, segunda a academia que me aguarde, vou ficar um bom tempo na esteira e comer salada, muita salada!

ps: eu estava achando o blog super chato, parecia que eu tinha virado militante gay, fala sério, não sou e espero não ser. Cada um faz o que gosta e eu não gosto disto. Espero não postar coisas gays tão cedo de novo. Beijos!!!!

Amor

Para um eram dois e formavam três, para outro eram dois em um¹, mas uma grande história de amor não pode chegar ao fim no primeiro capítulo, então isto não os fez terminar. Para um ser querido pela família do outro era fácil, para o outro impossível, mas uma grande história de amor é formada por dois (que formam três, ou que formam um, não importa, mas dois). Romeu e Julieta sabiam disso, ou Shakespeare sabia.

Para um o namoro tinha de ser perfeito, a vida pessoal podia estar uma merda, mas a do casal não e elas não se misturavam, para o outro a vida pessoal era a vida do casal e eles tinham de dividir as coisas e se entender, se ajudar, ou pelo menos chorar e rir, juntos. Para um era fácil dizer eu te amo e fazer tudo para agradar, afinal a vida do casal sempre estava bem, para o outro, que era muito mal humorado não. Era fácil dizer eu te amo, pois era verdade (dos dois lados), mas não era fácil não saber o que passava na cabeça do outro, ou até saber mais por esforço próprio e não pela vontade do outro e isto o matava.

Para um ciúmes ferrava a relação, afinal para namorar tem de ter confiança total de ambas as partes, para o outro havia confiança total, mas também ciúmes e quando digo isto, quero dizer muitos ciúmes. Para um o outro estava tentando sempre acabar com o relacionamento, pelos ciúmes ou pelo mal humor de sempre, ou os dois, afinal era mais ou menos a mesma coisa, para o outro o problema não estava nele e sim no outro, afinal se o outro dividisse os problemas, as angústias e deixasse ser ajudado, mimado, paparicado e todo estes ados, ele teria participado e não se sentiria largado.

Para um a família era o mais importante e os amigos ocupavam uma parte muito importante, para o outro, qual amigos, ele não tinha ou ao menos não achava que tinha e a família era um saco, quanto mais tempo longe, melhor. Para um morar junto e coisas do tipo só quando pudesse ter uma vida melhor do que a que a família dava, para o outro dificuldades era necessário, afinal contos de fada não existem e começar com um apartamento pequeno e aperto era perfeito, já que não tinha como ser diferente.

Para um o outro não estudava o suficiente, era muito imaturo, não dava valor suficiente para a família, resumindo nada era suficiente, para o outro, mesmo não sabendo como demonstrar a outra pessoa era perfeita e não conseguia demonstrar com tanto mal humor, mas do seu jeito tentava sempre falar e deixar claro e até se sentia um pouco inferior. Para um segurança era normal, o futuro estava garantido, mesmo que por muito trabalho, para o outro a única certeza era o relacionamento, a vida o deixava com medo e o paralisava, ele não sabia o que ia fazer, com o que trabalhar, realmente não tinha iniciativa alguma, apenas boas intenções, mas não era santo e sabia como manipular tudo e de alguma forma estranha conseguia (ou achava) conseguir tudo o que queria².

Para um traição era inaceitável, para o outro, quando ele parava para pensar nada era inaceitável, em nome da pessoa que ele amava, provavelmente ele perdoaria qualquer coisa. Os pontos divergentes eram muitos, mas eles tinham um ponto em comum que achavam que agüentaria qualquer coisa, AMOR!

Mesmo com todas as divergências era muito amor, eles aceitavam quase tudo e tentavam se acertar, tentavam dar um jeito sempre, tentavam escutar um ao outro e um dia perceberam que não eram mais eles e sim um espelho do outro. Os dois eram loucos, isto não tenho como negar, o segundo mais que o primeiro, penso. Decidiram quebrar os espelhos e ficarem juntos pelo que eram, pelo que tinham se apaixonado e assim fizeram.

Infelizmente a loucura só crescia, mais dentro de um que do outro, as brigas eram fantásticas para um, ele adorava, ele adorava fazer o outro perder o controle, porque só assim ele tinha certeza do amor do outro, só quando o outro perdia completamente o controle e dizia coisas sem pensar, coisas de verdade, sentimentos, coisas vividas, sem medo do que o outro pensaria. Era o único jeito de tirar palavras menos elaboradas dele. Afinal tinham mais uma divergência gigante, um era 95% razão o outro, na mesma porcentagem emoção.

No final das contas eles agüentaram quase tudo, a traição nunca aconteceu e brigavam por outros motivos, mas sempre se entendiam. Foram felizes para sempre pode-se dizer, mas o final não foi tão feliz. Um dia de lua cheia foram numa festa, o clima não estava bom entre eles, a festa foi péssima, os dois brigaram feio e na hora de ir embora, depois de uma discussão um ficou com tanto medo de perder o outro que o segurou, tão forte que explodiram e acabaram alí, em mil pedaços.

Apesar de tudo, foi uma grande história de amor.




¹ - e para mim, ainda hoje, não sei o que eram. Afinal um casal são dois que viram três, divido em: vida de cada membro e vida do casal ou são dois que se tornam um, sendo vida de casal?
Meu intelecto me diz o óbvio, são três, mas meu emocional me diz o MEU ideal, é uma vida só.
² - eu hoje ainda não sei se ele conseguia tudo o que queria com suas manipulações ou não, só sei que quando ele cansou e deixou de manipular parou de ter exito, mas ficou estranhamente contente com ele.


ps: desculpem-me pelo tamanho e pela provável falta de senso que tem no texto é que sei lá, foi saindo, saindo, saindo e ficou assim, infelizmente não sou um escritor fantástico, uma hora vou ter de aceitar isto ou aprender a escrever, enquanto isto alguns sofrem lendo essas coisas estranhas que escrevo, beijos!

IMPOSTOS

Boa tarde gente, não vou fazer um texto super elaborado porque não estou com saco para isso, mas ontem eu vi uma reportagem sobre uma ong que vendeu gasolina em várias cidades do Sul e o preço chegou até a 1,20 reais, isto por estar sem impostos.
Eu sempre achei um absurdo e acho que todos nós achamos o quanto pagamos de impostos e o pior, para onde esta grana toda vai (e nós sabemos bem pra onde vai!). Eu fui olhar ontem e sobre quase tudo nós pagamos quase 40% de impostos, isto é um abuso! Passou em algum lugar uma reportagem (acho que fantástico), dizendo que trabalhamos 5 meses só para pagar impostos, como é que pode?
Eu adimito que sou muito burro e muito parado para tomar qualquer atitude revolucionária, mas será que ninguém neste país (ao menos fora do sul) nunca vai fazer nada, será que nunca vamos dizer que isto é simplesmente um absurdo? Será que nunca vamos deixar de comprar eletrônicos falsificados ou produtos que amigos trazem de fora para brigarmos por um imposto mais justo?

Será que ainda vai demorar pra mudar isso? Espero sinceramente que não! Estou cansado de dar dinheiro para político ladrão.


De olho no imposto!




A Melhor Banda De Todos Os Tempos Da Última Semana - [5]

Gente, gostei muito de descobrir este músico no meu pc, nem lembrava que tinha baixado e fica a dica... Jens Lekman

To young to be a man

People always tell me about why I did not find a b.friend yet (after my ex), better than this, they they me only one thing - wait! - today I tell you, who the hell this people think they are? Not all this people of course, but that ones who told me - you are to young -. I don´t care if I´m younger than you all, I´m eighteen years old, is it a kind of eel? I don´t think so!

It´s true I´m young, but I know what the hell I want, I know what I like and what I´m looking for, and I totally hate this kind of guys who prejudice me (or anyone else) because of age. I´m pretty much intelligent and my age is not what I am.

If you are this kind of guy, who judge other people just because of age or sex or any other thing pay attention maybe (probable) you are losing great chances to meet cool people and this prejudge is so last season!




ps.: I know my english is not great but I wanted to write it in english.